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“全职爸爸”大调查:男人带孩子最拉风

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  • TA的每日心情
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    2017-11-26 01:04
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    [LV.3]偶尔看看II

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    发表于 2017-5-28 23:26:51  | 显示全部楼层 | 阅读模式
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        在传统观念中,父亲在孩子面前总是保持着冷漠严肃的形象,给孩子洗尿布、喂奶、照顾孩子等家务活也与父亲的大男人形象联系不到一起。不过在今天,一种颠覆传统家庭观念的新角色——“全职爸爸”开始出现。他们为了支持爱人的工作,自己做出事业上的牺牲,在家庭生活中发挥自己的聪明才智,忙并快乐着。

        如今,正当很多全职妈妈渴望对家庭的付出获得社会认可时,全职爸爸正加速出现在人们的视野里。相比全职妈妈,他们打破了“男主外”的传统,更引来了人们不解的目光。面对质疑,为了家庭经济利益而毅然选择全职的爸爸们大多能够做到“不在乎”,在他们看来,带孩子也是男人的一项事业。
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    全职爸爸入门指南
        在美国和欧洲,全职爸爸相当普遍,公共场合随处可见抱着孩子的年轻爸爸,甚至在一些会议上也能看到妈妈专心开会、爸爸哄孩子的现象。科学研究发现,孩子和父亲在一起的机会越多、时间越长,智力也就越发达,同时从小就可培养勇敢、大气的性格。但对于中国男人来说,往往在内心当中隐藏着较强的成就动机,他选择当“全职爸爸”,也就很难赢得他人的赞许。那么他能不能心甘情愿地当好这一职责,能不能有充分稳定的自我价值的认同感,也是摆在“全职爸爸”面前的一个课题。

    入门要过心理关

        沈先生最近很纠结。老婆产假结束即将回归职场,这让这对小夫妻走到了一个必须做出生活方式选择的十字路口——不放心育儿嫂独自在家照顾宝宝,那么谁留在家里?

        现在沈先生最大的顾虑还是来源于自身:“如何带孩子,我对自己有信心,但还是有很大的顾虑,主要是全职爸爸目前不为社会认可,而且从一个熟悉的工作辞职后,作为一个男人没有了收入,会面临很多心理的变化和调整。另外,孩子妈妈对照顾宝宝的很多方面要求很高,即使全职在家,估计也免不了经常被埋怨和挑剔,感觉为家庭做了牺牲还有点吃力不讨好。”

    融入传统育儿圈

        裘先生自诩是小区育儿圈的明星,因为一个大男人在一群媳妇婆婆圈子里简直就是“鹤立鸡群”,“自宝宝出生后,我放弃了将近7年的工作,老婆去上班,我专职在家带孩子。”当这个奶爸刚刚出现在小区育儿圈子里,抱着孩子走进一群同样在“遛”孩子的妈妈婆婆中间时,免不了听到很多的闲言碎语,但一年多接触下来,裘先生已经被世俗的眼光逐渐接受。

        除了小区的圈子,育儿论坛、育儿qq群、育儿微博群、育儿微信群??裘先生几乎是从头学起,积极地让自己融入类似这样有着传统性别壁垒的亲子圈子。主动交流,让这位全职爸爸得益不少,“也许在大多数人看来,一个大男人每天在家伺候孩子吃喝拉撒实在是很难想象,由此我才特别引人注目吧。带孩子的过程中遇到棘手的问题,比如发烧、湿疹、睡觉、做辅食、买玩具等,各个方面只要发问就会有很多热心的妈妈给建议支招。

    迟几年再去拼搏

        勇勇爸爸的“入职”则并非完全出于经济考虑。孩子八个月大时,孩子妈妈不想之前学到的东西白费,也不想被社会淘汰,强烈要求要回去工作。“当时我们只有两个选择,要么给丈母娘带,要么我辞职自己带。最后我选择了自己带,做一个全职爸爸,白天,从带孩子到做家务,我一手包办。但是生活比较清苦,老婆一个人的工资养不活全家,我晚上还要出去做份兼职。”

        勇勇爸爸为何如此选择?他说出了理由:“孩子能不能带好是父母决定的。迟几年去拼搏可能并不影响你‘发达’,但是带孩子耽搁了那几年,就影响了她一生。如果连孩子都没带好,就算‘发达’了又有何意义呢?”

    从“无奈”到“觉醒”

        从男人的角度来说,绝大多数全职爸爸当初“入职”的原因也无非是没有合适的人选带孩子,而妻子工作过忙、且收入比自己高。全职爸爸大多处于家庭中相对弱势的一方,这种心理上的落差是最难以接受的,所以即便过去很多家庭也处于上述的情况,大多数丈夫也不愿意放下身段整日和小孩子混在一起,“但现在,情况已经有很大不同了。新时代老公的标准就是‘写得代码,修得灯泡,下得厨房’。男人分摊家务、照顾孩子已经被视为理所当然的事情。周末去逛街你会发现,抱着孩子、推着婴儿车、背着育儿包的大多数都是爸爸,更多地参与育儿,更多地陪伴孩子成长,反而让男人对‘父亲’这个词有了更加深刻的认识,也是对父亲职责的一种觉醒。以后全职爸爸会更多地出现在人们的身边,全职爸爸同样需要来自家庭、社会各个方面的理解与尊重。”

    TIPS

        随着上海地区女性学历的不断提高和收入的增加,许多女性如今不但能和丈夫平起平坐,而且常常比丈夫还“赚得多”。虽然社会传统思维定势要求“男主外女主内”和“男高女低”,但这样的观念已发生改变。上海社科院曾对724户拥有0岁至18岁子女的家庭调查显示,有21.4%的父亲为了更好地教育孩子,主动选择不工作。在调查中,13%的男性表示,愿意在“配偶收入足以维持家庭生活”的前提下当“全职爸爸”。

    爸爸带孩子的优势

    1.更利于孩子感统发育

        男性通常在运动能力和体力劳动方面要强于女性。无论是在家里父亲带着孩子一起进行一些稍微繁重或需要一定技术的家务,还是带着孩子到户外参加各种社会活动,进行体育运动和亲子游戏,亲近大自然,都对孩子的身体健康和感统发育有着积极的促进作用。

    2.影响性别意识和亲密关系的构建

        关系大于教育,关系先于教育,关系包含教育。夫妻关系、亲子关系中爸爸的角色会成为孩子对男人一种基本的理解。

        男孩通常会把爸爸作为榜样来发展自己的男性特征,不断承担责任,走向成熟。而女孩则会从爸爸对待家庭、妻子和自己的过程中去判断一个男人该如何对待女人、对待婚姻、对待孩子,从而形成自己的恋爱观和婚姻观,培养与男人如何建立良好关系的能力。

    3.影响孩子个性品质的形成

        相比于妈妈的温柔善良,爸爸会更多一份雄性的力量,表现得更自信、独立、勇敢、宽容和阳刚。爸爸和孩子如果能有更多相处时间,作为孩子心目中的第一偶像,父亲的言行自然会得到孩子更多的模仿和认同,从而将爸爸的价值观、性格特质等潜移默化地传递给孩子。

        比如,爸爸可以带着孩子去参与一些如爬山、滑雪、蹦极等有一定冒险性的运动,或者邀请朋友一起聚会、郊游、旅行,或者谈谈对奥运会金牌的看法、对体育精神的理解等等,都会在无形中影响孩子的价值取向、个性品质和生活态度。

    4.影响孩子智力发育

        父亲若能积极地参与育儿,会对孩子有非常大的益处。一方面,男性的思维方式、认知模式和女性不同,会带来完全不同体验,更有利于保护孩子的天性,激发孩子的好奇心和求知欲,唤醒孩子的自我意识。

    另一方面,孩子更多的是靠身体凭感觉,而不是靠理性来学习的,因此爸爸多陪孩子做游戏,多带孩子亲近自然,让孩子多观察、多动手、多体验,本身就是发展智力的最佳方式。

    爸爸可以做什么?

        既然说,爸爸在孩子养育过程中的作用不可替代,那需要注意哪些问题呢?

        首先,少说教,多示范。要求孩子做到的,自己要先做到。孩子是通过我们“做了什么”,而不是“说了什么”来学习的。

        其次,因为男性相对来说缺乏耐心,往往遇事急于求成,所以一定要提醒自己,教养方式切忌简单粗暴,更不能采用打骂等伤害孩子身心的方式。

        再者,爸爸通常忙于事业或生计,压力都非常大,但要注意尽力不要把自己的负面情绪带到家庭生活中,造成家庭氛围的紧张和家人的焦虑,也会影响孩子的安全感和自我情绪的管理。作为爸爸,首先要传递给孩子的是力量、信心和勇气。

    测试:你适合做全职爸爸吗?

    问题一

        你正在院子里晾衣服,正巧你的同事路过,他们脸上的表情显得很复杂。这个时候你会有什么样的反应?

    A. 你会抱怨说:“看看,总是干这样无聊的琐事。”

    B. 你大方而且很友好地和他们打招呼。

    C. 你显得很放松,并且继续晾衣服。

    问题二

        很显然,你的妻子非常忠诚。但是我们现在来假想一下,她要去见某位现在最有人气的当红男星,你觉得她会做些什么呢?

    A. 什么问题,怎么会有这事?

    B. 与他一起去吃烛光晚餐,并且日后向所有的朋友炫耀这段经历。

    C. 与他手挽手走在电影节或首映式的红地毯上。

    问题三

        你对现在的这份工作打几分(如果你已经是全职爸爸了,那就是对此前的那份工作的评分是多少)

    A. 3分

    B. 4?6分

    C. 1?2分

    问题四

        请闭上眼睛。想象一下,你天天在家里照顾小孩、打扫房间、外出采购、在厨房做饭??现在,感觉如何?

    A. 想想可以,但是不要成为现实。

    B. 很有意思,让我觉得快乐。

    C. 对不起,我什么都没看到。

    问题五

        电话里,你正和一个重要的客户通话。这个时候,一位同事来到你的身边,告诉你取快递的人来了,同时,秘书问你要不要喝咖啡。在这种时刻:

    A. 你对自己说:“一件件来,别着急。”

    B. 你感觉自己像拿破仑一样能同时处理好几件事情。

    C. 你显得有些不耐烦,而且表现得不太和善。

    问题六

        你还在上班,而你的一个好朋友做全职爸爸已经好几年了。照顾孩子和持家是他的工作,此外,还有一些时间用于他的爱好。这些对你们的友谊有什么影响?

    A. 我们都有些嫉妒对方。

    B. 这样他就不会天天忙忙碌碌,我们就有更多的时间交流了。

    C. 如果要说实话,我担心,慢慢地他会变成一个非常乏味的人。

    问题七

        以下的每种情形里,你都有两种选择,请选择对你来说最重要的那个:

    A. 与顾客签合同。你的老板夸奖你:“你的工作很出色。”

    B. 你愿意把更多的时间留给家庭。在幼儿园的演出里,与孩子同台表演。你的孩子抱着你的脖子说:“爸爸,我真的好喜欢你。”

    C. 你的上司提拔你,这意味着你要做更多的工作。

    评分:

    A. 2分   B. 3分   C. 1分

    解析:

    7?13分你不要轻举妄动

        “如果我辞职在家,会如何如何??”这样的念头在脑子里转转,对你来说是件乐事。尤其是当你在工作中处于非常艰难的状态时,或者你的孩子每天只有在临睡时才可能见到你的时候。但是,你最好不要做全职爸爸,因为在幻想和现实间有你无法跨越的鸿沟。对你来说事业更重要,职场中的各种挑战和由此带来的认同都是你很难放弃的。待在家里,你迟早会觉得不满意。

        如果真的想做全职爸爸,那不妨先试着把你的重心更多地偏向家庭。拒绝一些额外的工作,并且进行有效的时间管理。这样你才可能一步步地接近全职爸爸这个角色。

    14?22分你可以仔细地考虑这个想法

        你正站在一个岔路口:一边是你的工作,尽管并不是十分顺心,但是你知道你每天都有所期待。而且愿意享受完成一项任务后的成就感;另一边,是你可以从高速运转的职业列车中下来,开始另一种全新的生活。这样你就可以用更多的时间给家庭、伴侣和朋友了。

    两种可能都适合于你,不仅在思想上,而且你具备在两方面都做好的能力。为了做出最好的选择,你不妨先试试,先体会一下做全职爸爸的感觉,与工作的感觉进行比较,再做选择——基于个人经验上的选择是有价值的。

    23?29分做全职爸爸你可以做得很好

        你已经认识到了,职场上的成功以及赚钱都很美好,但是这不是生活的全部。还有一些事情,能给你带来更多的乐趣,而且适合你的本性,这包括在孩子成长的过程中扮演好爸爸的角色。当然这样做是有代价的,在我们的社会里,很多传统观念对全职爸爸有偏见。但是你应该清楚,作为男人,你的成就感并一定要在职场上得到体现。做一个自自然然的人,通过自己的组织能力,把家里的大事、小事安排得井井有条也是很了不起的——这可能比管理一间办公室要更复杂。

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    郎爸自述:我与郎朗三十年

        刚满30岁的郎朗,已经是世界知名的钢琴家了。他的粉丝遍布全球各地,人们在喜欢他、热爱他、为他的音乐魅力而震撼的同时,也对他成长为世界一流钢琴大师的道路充满好奇。是啊,一个来自中国普通家庭的男孩,凭什么获得如此大的成功,他的音乐天分又是从哪儿来的呢?

        我们全家都热爱音乐,所以总是充满了欢乐。我们组成了一个家庭小乐队,哥哥吹竹笛,爸爸吹口琴、拉小提琴,我拉二胡。大姐是合唱队的,二姐打扬琴,弟弟吹黑管,所以家里从来不缺少音乐。

        小时候我爱唱歌,想要是能自拉自唱该多美。那时,中国人都喜欢二胡,二胡有很好的旋律性,特别优美。我也想学二胡。当时最流行的歌是《向着北京致敬》,没别的想法,我就想学会二胡能自拉自唱《向着北京致敬》。家里没有二胡,那天好说歹说跟邻居借来一把京二胡。这把琴是自制的,龙头特别简陋,可人家还宝贝似的只答应借一天。于是我从早上5点就起床开始拉,自己琢磨指法,听音高,中间只吃了一顿午饭,一整天连窝都没有挪,一直拉到晚上9点半。终于,我学会自拉自唱啦,硬是无师自通地把《向着北京致敬》拉出来了。我那个高兴劲儿啊,别提啦。

        这就是热爱的力量。做什么事,你要热爱和投入,你才做得好。在后来陪伴郎朗学琴的过程中,不论遇到多大的困难,我都没有丝毫的动摇,还是因为我本身就对音乐无比热爱。当然了,郎朗之所以能坚持每天好几个小时练琴,日复一日,年复一年,也是源于热爱。学琴,你必须要严格、严谨、扎实。这些对我指导郎朗练琴产生了潜移默化的影响。

        孩子还在他妈肚子里的时候,我们俩就商量好了,一定要好好培养孩子,要让孩子成才。而且培养的方向也想好了,不管男孩女孩,一定要学钢琴。所以,我在1981年就买好了钢琴,那时孩子还在娘肚子里呢。

        孩子的出生,让我心中又燃起新的熊熊火焰。我想,一定要让我的孩子走向世界,在国际舞台上展示音乐才华。每次一想到这个,我的心都激动得怦怦直跳。

        大约在郎朗三四个月的时候,沈空文工团正式给我们分了一间房子,我们一家三口终于搬进沈空文工团大走廊。

        从那时起,我们对郎朗的早期教育正式拉开了帷幕。

        每天除了定时放音乐台的古典音乐节目,听磁带,我开始自学弹钢琴。借了本《拜尔钢琴教程》,就按照上面课程,一课一课地学和练,一直学了70多课。

        现在跟过去不一样。过去我学琴,纯粹是出于自己的兴趣爱好,现在主要是为了培养郎朗。不知不觉间,我现在一切的重心,都放在了培养郎朗上。所以,我弹琴的时候,眼睛是瞄着郎朗的,看他有什么反应。我发现,郎朗对钢琴声音非常敏感,一听见我弹琴,他就眼睛突然一亮,小手开始动弹了。我要是使劲弹,他就咯咯地笑,手舞足蹈的。当然啦,钢琴声那么响,哪个婴儿听了都会有反应,这说明不了什么问题。

        在郎朗两岁多的时候,我开始教他摸钢琴。我是这么想的:以后肯定要在外面请正规老师教,但你得坐得住啊,坐得住才能往下学。

        我开始训练他“坐琴”。每次,我抱着他,坐在我大腿上弹琴,刚开始只坐5分钟,慢慢到10分钟、15分钟,我一点一点给他加码,直到40分钟。为什么要抱着他?一来他小,二来你能控制着他,不让他乱动。在孩子养成习惯之前,我觉得这样比较有效。

        小孩子一开始肯定是坐不住的。有一次他坐不住了,我那时候也比较暴躁,想吓唬吓唬他,我就把他往床上一扔。他当然吓坏了,大喊道:“爸爸,我练琴,我练琴,我好好练!”眼里还含着泪呢,又回到琴凳上,边抽搭着边弹,却一个音也不带错的。那时他才3岁,就有这个斗志。关于打他这件事,我认为,打,不是目的,只是个手段,目的是要把他的神搂住,以后他就坐得住了。所以你如果打孩子,可就要注意了,不能瞎打,更不能经常打,得讲究方法。打一次就要让他记住。

        当然啦,还是要以奖励为主。我在钢琴上面放一颗他妈妈买的巧克力或别的什么,告诉他,弹得好,可以奖励他一颗。这奖励的事情,都是郎朗妈妈办的,买奖品、发巧克力,等等。这样,一家人心往一处想,劲往一处使,效果会更加显著。爸爸妈妈都关注他弹琴,比一个人关注对他的激励作用更大。慢慢地,连他自己都知道好好弹,弹完了,自己就去拿妈妈为他准备好的那颗巧克力,然后蹦蹦跳跳地走开。奖励的方式也不一样,刚开始是巧克力,然后是画红旗,因为郎朗这孩子挺好强,精神奖励也非常有效;再大一点,就是打分,再到后面是童书和变形金刚。

        在培养孩子这件事情上,我的体会是:做家长的,必须有“四心”,就是爱心、耐心、恒心和信心。这四个“心”,缺一不可。首先就是要有很大的爱心,对自己孩子的爱,还有就是对孩子所学东西要有兴趣,然后要有坚定的信念。

        郎朗每次上课,都特别兴奋,也特别专注。每次上课,我也在跟前仔细听。跟别的家长不同,我既不拿笔做记录,也不用录音机。我就专注地听,因为你只顾记了,没注意听,效果反倒不好。我想,郎朗还小,我必须跟他一起学,自己把老师教的东西先吃透了,才能更好地辅导郎朗消化吸收。所以,有些时候,朱老师说,好了,今天就到这儿吧。郎朗高高兴兴地到隔壁去玩儿了,如果我还有某一点没弄明白,就一定会请朱老师再给我讲一讲,直到弄明白为止。对这一点,朱老师不但不烦,反而很赞赏我的好学精神,还表扬我呢。

        在回家的路上,我会考他,今天老师提什么问题啦?他就回答,这个怎么怎么,那个怎么怎么。老师都留了哪些曲子啊?他一一说出来。那留这支曲子什么意思啊?他会回答说,这支曲子是为了练右手,那支曲子是为了练速度,那支呢?是为练旋律。这样一来,他就很清楚每项练习的作用,练起来效率更高。

        郎朗是真喜欢钢琴,也很有上进心,很自觉。每次学完回家,不顾辛苦,一进门,第一件事是立刻坐到琴凳上,先把回课时老师指出来的问题溜一遍,改过来。然后,每首新曲子先视谱一遍,弹弹,再去上厕所、喝水。

        在练琴的时候,我永远是在郎朗的身边,而且全神贯注。我们总是一起研究怎么样才能完成老师的要求,一起解决问题。这样,就好比有个伙伴跟他在一起,他也不容易分神,比独自练琴更有兴致,效率更高。

        说到做孩子学习上的伙伴,我想起了古代“伙伴”这个词语。在古代,士兵在战场上,是3个人在同一口锅里煮饭,叫做“伙”;5个人住同一个帐篷,叫做“伴”。所以,“伙伴”是一种最亲密的关系,是不但同生死,而且还共呼吸的战友。有你做孩子学习上的伙伴,孩子在枯燥艰难的学习过程中,就不再是孤独的,学习的劲头会更大,困难也会减轻许多。

        我个人的心得体会是:在孩子打基础的阶段,第一个重要问题是如何选择老师;再一个是家长如何跟老师配合;第三是家长最好跟孩子一起学,共同研究,做孩子学习上的伙伴。

        郎朗每天总是全走廊第一个敲响琴键的孩子,也是每天练得最多的。有个邻居阿姨在外面上班,每天是以郎朗的琴声当起床钟的。有一天郎朗发高烧没起来,结果那个阿姨便起来晚了,还迟到了呢。

        为了让孩子们更有兴趣,我们家长经常组织孩子们在一起举行小型音乐会,或者小型比赛,这更鼓舞了孩子们的干劲。

        我们住的大走廊七家学钢琴的孩子,最后全部都走上了音乐道路,整个沈空文工团就那么百把号人,最后有十几个孩子考上了中央音乐学院,这确实很令人惊异。

        大走廊的家长们培养孩子的火热激情,孩子们你追我赶的劲头,确实为琴童们向着音乐殿堂不断前进创造了一个非常有利的环境。自然,也给郎朗的音乐才能迅猛发展创造了最佳环境。

        现在回过头来看,在孩子的早期学习阶段,学习的氛围非常重要。要尽可能让孩子处在一个大家都努力学习、心无旁骛的环境中,同时,还要不断给他找好竞争的对手。这样,孩子的兴趣就不会因为时间长了而消退,反而会随着竞争的激烈而不断加强。

    (鸣谢《我与郎朗三十年》)

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    杨政:带女儿读万卷书

        来自深圳,曾是媒体人。觉得工作太忙忽略了女儿的成长,毅然辞去年薪几十万的工作全职在家带孩子。杨政在微博上分享与孩子阅读图画书和山野旅行体会,一年多时间,写了300多篇相关的文字,点评和分享了超过约300本优秀的绘本,是第一位致力于用微博推广图画书阅读的人。

        杨政作为父亲,在女儿的童年中,给了她最珍贵的财富;杨政作为丈夫,通过对家庭的付出,营造了一个温暖和谐的家庭。杨政说,“我和女儿杨清如一直很亲密。她两岁多时,就常常在电话里表达思念:“爸爸,我想你想得不得了。你不在,我好孤单哟。”我太太的工作非常忙碌,出差频率是一周四五天。我在新闻单位也经常加班,女儿去香港上幼儿园后,我从深圳赶回去陪她的时间就更少。每次见面,我都会感叹孩子成长速度之快,遗憾自己无法见证她的成长。有什么能比亲眼见证孩子的成长更有意义呢?几番纠结,我终于决定辞掉20多万年薪的工作,选择回归家庭。

        阅读是件个人的事情,很多家长看到孩子在读书,就放心地去做其他事情。但杨政说,绘本不是小孩子自己看的书。

        绘本究竟好在哪?为什么这么多儿童阅读推广人都如此推崇它?杨政说,绘本也许并不能帮孩子多认识几个字,但是它能培养孩子的情商。

        “家长讲道理,小孩子不一定能听得进去,但是你带着她看书,她是有着自己的理解的。”杨政讲了自己女儿的一个小故事。“女儿两岁多的时候,有一次她把自己关在房间里,我们问她在做什么?她说她生气了,在灭大火球。”原来,在杨政买的绘本中,有一套《儿童情绪管理丛书》,包括《我不害怕》、《我不生气》等绘本,通过精美的图画和简要的文字,教导孩子如何调节自己的情绪。女儿口中的“大火球”就是《我不生气》中对于生气的比喻。

        杨政的女儿现在累计下来已经读了1000多本绘本:“女儿现在的阅读时间是睡前半小时到一个小时,我跟她约好,她选两本,我选一本,一共三本书,一本一本读给她听。”

        “一般而言,爸爸的视角和知识面比妈妈宽广一些,所以他们对孩子情商和情绪的影响更多一些。妈妈给孩子讲的一般是温情型的绘本,我给孩子讲的绘本类型则比较杂,讲的时候也会比较发散,将一些社会关注点穿插进去。”作为曾经的新闻人,杨政也会培养女儿学会客观看待社会。人生充满意外,需要一颗平常心面对。像地震发生后,建筑倒塌、人员伤亡、众人援助,这一系列过程杨政都会讲给女儿听。女儿虽然已经6岁,杨政却也没有教她认字,她主要的阅读也还是绘本,但是杨政说,等孩子上学以后会陆续地再跟她一起阅读文字的书籍。

         “全职爸爸”不一定要完全回归家庭,只要你肯拿出时间陪伴孩子,就会得到极大的快乐和满足。现在网络很发达,可以从事时间相对自由的工作。一个男人不能没有要做的事,但不能把带孩子当做额外的负担。有人开玩笑说我转行了,我会郑重地说:“做爸爸是我的本行,这是本职工作,也是最值得去做的工作。”

    LADY:您与孩子的一天安排是什么?

    杨政:早上孩子起来之后我们会看会儿书,玩游戏,然后她就去幼儿园了。晚饭后,我们主要进行的工作就是阅读。周末会爬爬山啊、郊游啊出去玩这些。

    LADY:有了孩子之后您的变化有哪些?

    杨政:现在的生活都要按着孩子的节奏来。

    LADY:养育孩子辛苦吗?

    杨政:没有,没有这些,一点都不苦,累都是一样的。

    LADY:您周围有全职爸爸吗?

    杨政:基本没有。

    LADY:您家人对您全职带孩子的态度?

    杨政:他们认为比较正常,因为我太太工作很忙,家里总要有人去做这样的事情。现在孩子已经快上小学了,我也开始准备不做全职爸爸了。

    LADY:您如何面对周围“异样”的眼光?

    杨政:没有眼光,就是有时候我会突然觉得不自在,因为周围的孩子都是女性家长来带,不过一般我也不会注意这些。

    LADY:您觉得爸爸带孩子的优势是什么?

    杨政:没什么优势,但是爸爸可能会粗放一些,胆子大一些,对孩子的管束少一些。父亲总的来说会比较粗线条,可能视野会比较宽一点,关注的东西跟妈妈不一样跟妈妈是互为补充。都有他的优点。

    LADY:请简单说说您对孩子的希望?

    杨政:希望她健康快乐,能有所专注,做自己喜欢的事,将来能对这个社会有点贡献。

    武希:幸福奶爸累并快乐着

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        孩子两个月的“奶爸”武希现在每天的生活就是围绕着孩子打转:“早上八九点起来喂一次奶、拍奶嗝,等10点左右带他出去晒太阳。11点左右给他洗澡,然后再喂一次奶,他现在基本3-4小时要喂一次奶,中午开始哄他睡觉,两三点之后再喂一次,四五点晒一次太阳,然后逗他玩一下,七八点吃一次奶就哄他睡觉,夜里期间还要起来喂2次奶,还有三四个小时换一次尿不湿。”

        儿子小,互动也少,武希也要花大量的时间与孩子玩耍,还要多用语言表达与沟通:“尽量的多跟他说话,说‘早上好啊,今天天气不错啊’,还给他唱儿歌。也会选一些旋律不是太刺激的音乐。目前我给他听的基本都是宫崎骏的电影音乐。”

        至于为什么做全职奶爸,武希说:“有主动因素也有被动因素。被动因素是孩子小,不得不全家总动员。主动因素是有了孩子那种责任感,那种承担,发自内心的想给他提供好的条件,愿意放弃很多别的事情去陪他。”

    LADY:孩子带给你的自豪有哪些?

    武希:每天看着他成长,给他喂奶完或者洗澡后看着他我很有成就感。

    LADY:您觉得养育孩子辛苦吗?

        武希:觉得特别累,每天不分昼夜地弄他,真是痛并快乐着。原来我周末能睡懒觉,晚上还能睡个整觉。现在只要孩子哭我就得爬起来给他弄。现在就得一切以孩子的时间为准,牺牲掉我自己的很多时间。但是看见孩子成长,看见他笑的时候,我就充满了幸福感,这个幸福感真的是别的东西不能比拟的。

    LADY:您的家人对你全职的态度?

        武希:其实还是比较反对的,他们觉得还是应该女方伺候孩子,尤其父母这辈会这么认为。我现在只能跟家里多沟通,钱什么时候都能挣,孩子的成长可就这么一次啊。

    LADY:为什么想做全职爸爸?

    武希:自己的孩子挺重要的,我希望自己能亲力亲为承担得更多。

    LADY:你觉得照顾孩子爸爸的优势是什么?

    武希:我觉得父亲和母亲同时与孩子交流会给孩子成长方面更多的优势。

    LADY:你对孩子的希望?

    武希:我希望他快乐一点。

    李孟起:孩子是家长的镜子

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        女儿3岁半了,李孟起主要的工作就是接送女儿上下幼儿园,听着女儿分享在幼儿园一天的经历。为了与孩子更多时间的接触,他毅然辞去了前途大好的职业,换了一个时间更灵活的工作。他希望女儿一点一滴的成长都有他的参与。

        虽然没有像有些爸爸似的读很多育儿书籍,他确有自己的育儿经,“孩子大一些的时候,和孩子在一起基本上就是像朋友一样肆无忌惮地聊天,并告诉她一些道理和简单的常识,同时也听听她对这些事情的理解和分析,可以说我们俩都有很多收获。”

        李孟起每天都要对女儿用语言表达很多次爱:“每次都很直接地告诉他爸爸有多爱她,她对我的表达会很高兴,所以我几乎每天都要表达。”

        女儿在他的照顾下茁壮地成长,带给他的感动和思考也越来越多:“她从懵懵懂懂到已经开始关心周围人、充满爱心,这点让我很自豪。我也需要更耐心,更懂得如何倾听她的诉求。分辨哪些是需要引导的事情,哪些是自己需要弥补的地方。孩子是家长的镜子这是一点也没错的,我从她身上也看到自己需要反省和改正的缺点,更发扬优点给她做好榜样。”

    LADY:孩子带给你的累和痛苦有哪些呢?

    李孟起:累和痛苦往往是她和我一起成长的历程,要教导她需要很大的耐心,要控制好自己的脾气,这些也谈不到痛苦。累是有一些,累心比较多,因为希望让她更好。

    LADY:你带孩子出门的时候如果看待“异样”的眼光?

    李孟起:没有啊,很多人都是很羡慕我们两个很默契,而且爸爸带着闺女出去玩会让周围的人觉得很有爱。

    LADY:你对孩子的希望是什么?

    李孟起:要保持善良和感恩的心,在困难和挫折面前也要勇敢和自信,成长会让你学会如何分辨事理,懂得和他人分享。

    外国爸爸的故事

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        美国一份对全职爸爸的调查显示,“丈夫在家”有这样几个主要原因:一是不想把孩子放在托管中心,二是妻子能赚更多的钱,三是妻子更想工作,四是丈夫更想待在家里。

    帕兰兹诺只带孩子不做家务

        39岁的麦克·帕兰兹诺过去是公司的高层管理人员,每天必须穿西装打领带。现在,他一整天都穿着简单又舒适的便服。因为现在他是一名快乐的全职爸爸了。

        “我有一个快乐的童年,”他说,“我有一个非常棒的童年生活。跟父母和兄弟很亲密,我想让我的孩子也感受到那份快乐。”之前由于忙于工作而很少回家,现在他喜欢当一个全职爸爸。而他妻子希瑟作为一个科学家每天要上班,他就带着孩子外出到操场上和公园里跟其他妈妈和小孩做朋友。

        他最大的压力是要保持活力直到妈妈回家。“每天你有十个多小时要打发。每天都要保持生活的乐趣,这样很有一些压力。”

        麦克·帕兰兹诺对全职爸爸的定义是不包括煮饭和清洁的,他全天的工作就是和小孩待在一起玩。他解释说:“在黄页上很容易找到一些公司提供的清洁工、园丁和厨师,我主要是照顾孩子,不用打扫,不用洗衣。”

        但是全职妈妈们却不这样认为。她们觉得即使有钱也不该完全脱离家务活。“家务活难道不是全职的一部分吗?如果我们连家务都不用做的话,那简直就是大放假啦!”麦克·帕兰兹诺的邻居玛丽贝丝太太笑着说:“如果这样的话,我多生几个孩子都没有问题。”麦克·帕兰兹诺则回应说:“或者是几个世纪以来,男人们把家务全部强加在女人身上就是一种错误,但我看不到任何理由表明带小孩就一定要做家务。”“当我看到家里乱糟糟的时候,我就会自觉打扫干净。”邻居艾沙太太说:“如果我丈夫回来发现家里很乱,他就一定会叫我打扫干净。”

    适应新角色花14个月时间

        麦克·帕兰兹诺对全职爸爸的角色有自己的看法:“照顾孩子不仅仅是让他吃饱穿好,更重要的是要陪伴他玩耍,带他活动,倾听他说话,和他交流,使他快乐,让他在每天的生活中不断观察,去认识感知这个世界,让他一天天地长大。”

        “到我花了14个月的时间才让我真正感到适应做一个全职爸爸。刚开始的时候我的确觉得很孤立。”麦克·帕兰兹诺感慨地说,“现在,我有一种冲动想告诉别人:我的工作就像是一位顾问,我觉得我有男子气概。”

        帕兰兹诺的确有理由宣扬他这份工作的好处,但对于那些不是全职爸爸的朋友来说,他的工作还是令他们觉得不可思议。“他们觉得整天跟妈妈们待在一起的日子很奇怪,即使是跟一些漂亮的妈妈(当然她们身边都有小孩)在一起。”麦克·帕兰兹诺无奈地说。

        其实,很多全职爸爸都是做家务的。很多人都是在经过深思熟虑后才决定待在家做全职爸爸的,所以他们不会从全职爸爸的职责中“删除”做家务的内容。

    “贤内助”给职业女性一个家

        晚上回到一尘不染的家,晚餐在火炉上炖着,孩子的作业全部完成。不仅仅如此,你的清洁工具已经收拾好,水槽已经刷新干净,漏水的水龙头也已经修理好了。这一切,对于一个职业女性来讲简直是在做梦。

        现在,梦想成为了现实。安道尔或许是上天送给女人的礼物——一个全职的“家庭主夫”。他精力充沛并且完美地完成了家里所有的工作。他美化了花园和装饰房子,他每天洗衣烫衣,甚至用氨水浸洗火炉的捏手以保持干净。“每一个晚上我都趴在地板上抹地板。”他说,“因为地拖没办法把地板拖得一尘不染。”

        家住佛罗里达州的安道尔曾经是一名记者,他曾写过一篇关于“家庭主夫”的文章。他说其实当“家庭主夫”并不容易。在鸡尾酒会上,男人们将他看作是一个可供取笑的对象,或更糟糕,把他当成是异类,根本不理睬他。他只好跟那些男人的妻子们谈话。安道尔苦恼地说:“我很想告诉那些男人们,其实在家里做家务也很辛苦,所以,每次看到妻子们在忙活的时候,男人们就应去拥吻她们。”

        然而,不仅是男人,就连有些妈妈看到他都不跟他打招呼。有好几次当他带着女儿在草地上玩耍的时候,有些女人会过来双手抓着他女儿的肩关切地问:“爸爸这样做对吗?”

        安道尔说:“我想说的是,虽然我看起来不好看,我没有穿西装戴领带,但我是小孩的爸爸啊!你知道吗?我可以倒挂在单杠上,引得孩子快乐地大笑,但你不行。”

    男人们会妒忌这样的好日子

        虽然身边有一些异样的眼光注视,但支持安道尔的人也不少,许多全职妈妈都成为了他的好朋友。她们和安道尔一起交流照顾孩子的经验,一起分享与孩子玩耍的快乐。“女人是很好的伙伴,她们每天讲些重要的事情,讲一些人际关系,讲一些细微差别,讲人或其他,而男人就会讲体育。”安道尔微笑着说。

        安道尔的妻子卡罗是一位出版商,她升职后要去另一个城市工作,所以家里的一切便由她的丈夫安道尔来打理。卡罗说:“如果没有这样的丈夫支持我,我不可能会有今天事业的成就。”当被问及她是否为没有待在家里而后悔,她说:“你知道我会这样想,但只是短暂的。事实上,我必须要做出一个我想要的决定。我觉得现在夫妻双方都很好。同时拥有事业和家庭,我真的觉得非常幸运。”

        他们11岁的女儿海丽似乎非常高兴每天跟爸爸在一起。“我喜欢爸爸在家,就像是妈妈一样。”海丽说。当被问及将来长大后她会否喜欢这样的“全职丈夫”,她没有一丝的犹豫:“会考虑啊。我想将来做一个律师,那我没有时间照顾家庭的话,就会考虑这样的丈夫啊!”

        安道尔说这是他有史以来最艰难的一份工作,但这不是为别人所做的。做一个全职爸爸要放下自尊心,不能受世俗观念的约束。安道尔看到的是做全职爸爸的好的一面。“我最开心的是,每天不用为了要赚钱养家而肩负重担,这实在太好了,有时男人们也会妒忌这样的好日子。”安道尔说他和妻子婚姻很幸福。有时他会忘了自己是男人,她妻子也会忘了自己是女人。虽然他也会对每天捡丢在地上的裤子而厌烦,但是如果他不在家的话他将会想念家里的生活,想念他的女儿。

        当被问及他是否为自己的选择而高兴时,安道尔快活地说:“即使身处地狱,我也不会拿它来交换任何东西!”

    英国有20万全职爸爸
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        英国国家统计局发布数据说,英国“全职爸爸”,即留守家中照看子女而不出去工作的男子,数量达到20万人,创了历史新高。《每日邮报》说,这项数据凸显了英国传统家庭生活方式的巨大改变。目前,英国政府正在制定新规定,允许男子分享伴侣一年产假中的一半,目的也是鼓励更多的父亲花更多时间陪伴家人。

        英国保险公司“艾维瓦”(Aviva)的调查显示,每7个为人父者的英国人当中,就有一人的主要职责是照顾小孩。

        艾维瓦的这项调查显示,约四分之一有小孩的家庭,夫妇一起分担照顾小孩,比2010年的18%多。超过四分之一的爸爸(约26%)在孩子出世之后,就放弃工作或减少工作时间。44%的爸爸经常在太太上班时帮忙照顾小孩。

        在家中照顾小孩的全职爸爸当中,43%认为自己很幸运,能在家养育孩子;然而有46%父亲表示,他们是为了让赚比较多钱的人继续工作,才决定待在家里。

        越来越多爸爸留在家中照顾小孩的趋势,主要是由于职业妈妈赚的钱比爸爸多。四分之一的女性目前赚的钱比孩子的爸爸多;另外16%女性说,她们赚的与丈夫一样多。

        调查发现,照顾小孩的职责由女性转給男性也有缺点,约五分之一(17%)的全职爸爸表示,这让他们觉得自己“不太像个男人”。13%的全职爸爸坦言,照顾小孩比自己出去工作还难;这些全职爸爸表示,希望他们赚的钱比自己的妻子多,这样他们就能返回职场工作。

        保险公司的柯里表示:“父母的职责正在转换。在家庭关系中,再也没有该由谁来做什么的规范。”

        尽管现在女性有能力养家糊口,却有三分之一的母亲对抛下孩子出外工作感到内疚。另外,有五分之一出外工作的妈妈,抱怨下班之后还要照顾家庭,等于做了两份工作。

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