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致家长——你不优秀,凭什么要求孩子优秀!

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    [LV.3]偶尔看看II

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    发表于 2017-5-6 23:43:27  | 显示全部楼层 | 阅读模式
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            分享一篇一看标题就很犀利的文章。这篇文章虽然言辞有些激烈,但必须要说,作者的三观很正。一直记得一句话“教育的真正准备是完善自己”。和对孩子不管不问的家长相比,在孩子身上太用力的家长更可怕,别把眼睛都盯着孩子,多想想自己怎样变得更好。




    (一)


           家庭教育是世界上最复杂的工程,没有之一!任何的学科,都有其固有积淀和传承,任何一条数学公式或者物理学定论,都无需你再次去证明,直接套用而不用担心犯错。可教育不同,同样的方法,对两个孩子的影响可能完全不同,正所谓你之蜜糖,我之砒霜。一对双胞胎,即使生在同一个家庭,同一个父母,甚至从小穿着一模一样的衣服,但也会种种因素,而变成截然不同的两种性格与思维方式。


           所以,出生于工人家庭,作为根正苗红的一根屌丝,却并未妨碍李彦宏掌舵百度,成就中文第一搜索引擎;而父母皆高位,身为纯种的富二代,李天一却因为不堪的罪行身陷囹圄。


           这是教育的魅力所在,也是教育的可怕之处。


           根据马太效应(这么著名的法则我就不多解释了),贫穷制造自己的奴隶,那么显然愚蠢也是。所以,是不是从某种程度上,是父母束缚了你的思维方式,并造就了下一代人的愚蠢?


           豆瓣有个著名的小组,叫“父母皆祸害”,父母当然不全是祸害。但冷静下来想一想,那些曾经愚昧粗鄙、贪婪狡诈、歹毒暴躁、虚伪虚荣、仗势欺人的人,一旦生了孩子为人父母之后,这些德行就瞬间消失不见了吗?


    很抱歉,并不会!孩子将成为他们德行的第一位受害者,那似一张白纸的孩子,将不可避免地开始一生的凌乱图画……




    (二)


           首先谈一点共识:望子成龙无可厚非,然而家庭教育的本质应该是对人格的培养,而非能力的培养。以身作则是培养孩子独立、向上人格的充分必要条件。


           一个共识是,大部分的父母都是普通的,这不仅体现在身份地位,更体现在个人学习、工作领域。然而我们生活中常见的现象是,家长自己每天无所事事浑浑噩噩在麻将桌上混喝等死,却要求孩子考试第一事事拔尖人中龙凤。


           大家都知道言传身教的重要性,印随行为几乎是所有哺乳动物的天性,但你给孩子做了什么样的榜样呢?你天天教育孩子好好读书,你每年读几本书?你说我要养家糊口努力工作,那你在工作上又取得了多大成就呢?如果你自己一事无成,你凭什么逼迫或相信自己的孩子是人中龙凤,将来一飞冲天,带你装逼带你飞呢?你这不是扯犊子,你这是瞎扯蛋。


           很多家长的逻辑是:我给你最好的吃穿用行,所以你必须牛逼,如果你最终没牛逼起来,那是小时候没听我的话,道理我都告诉过你,是你不听劝。


           拜托!你懂那么多道理,你那么富有前瞻性,你满嘴跑真理,满眼都是对未来的洞见,你们的人生经验如此丰富,说的都是为了孩子好,永远都是对的……


    你辣么牛逼,为什么还混的这么惨?


           很多家长的人生逻辑乱的一塌糊涂,自己的三观本来就是个BUG,然后天真地希望自己的孩子能创造出一片新天地,直上九天揽月。


           亲,你哪里是生了个孩子啊!你那明明是生了个盘古,那是开天辟地啊,那是再造乾坤啊,谢谢!


           对于家庭教育而言,培养的不应该是孩子的知识和技能,这显然是学校和公司的事儿,我也不相信两个健康的孩子在智力上会有巨大而明显的差异。家庭教育最重要的,是传递给孩子健全而独立的人格!而在其中,家长的以身作则非常重要。你的优秀品质,终将影响你的孩子,而且贯穿一生。心理学的共识是,孩童时期是一个人潜意识形成的关键期,而潜意识将左右这个孩子未来思考和看问题的角度与态度,影响孩子潜意识的,则是家长们的言传身教。


           缺乏对独立人格的培养,将导致孩子缺乏独立思考的能力,而这将不可避免地导致孩子走向平庸。有一个矛盾是,很多家长希望自己的孩子出类拔萃,但又不允许孩子与众不同。




    (三)


           第二点谈一个现象:许多家长自身追求无知和愚钝,并以此扼杀孩子对未来的选择权。


           我讲一个故事:当年我在一个机构中供职,多少做一些慈善事业,其中有一位女性理事,身份是麦肯锡(McKinsey&Company)总监。有一天她带着自己的小女儿来我们办公室,小女孩大概也就五六岁的样子,像大多数外企高管的家庭一样,母女之间用流利的英文交流,你知道的,这样的孩子注定不会在国内读大学,基本上初高中就出国了。他们来拜访的目的,令我惊讶,她希望我们和小女孩分享一下,为什么我们要做公益事业,我们应该怎么去帮助别人,乃至改善世界。


           我真的非常欣赏这种女性,白天挣着百万年薪,晚上还凭自己的兴趣写书,业余时间陪孩子探索世界,并引导孩子思考该如何改善世界,并帮助身边的人。


           不同教育下的孩子差别是巨大而可怕的。别人的孩子在思考如何帮助别人,你的孩子却在马云的微博下面叫骂着“你再不捐款,我立刻卸载淘宝”。马云都被你们吓死了呢,好残酷好可怕呀!


           长大后,大部分草根应该意识到自己不仅是输在起跑线上了,而是早就输在娘胎里了。但其实我们还忽略了一点,出了娘胎之后,比起“追求优秀”的父母,很多父母却辛辛苦苦地挖了一个大坑,然后让孩子站在坑里奋力跳高!


           我们应该达成的一个共识是:孩子不是你人生阴影(缺陷)的继承者和完善者,他是具有独立人格的个体。“老子完不成的事儿,让儿子来完成。”这种思想是极端自私且可怕的,可不巧的是:学业、爱情、工作家长们统统要干涉……


           你自己分明是一滩烂泥,你用自己如此不堪的思维格局,限住一个尚在成长的世界观,然后希望他能成为盘古。说真的,我觉得家长真的对自己的孩子太狠了!小树不修不直溜,可你那里是在修树啊,你这是直接给扣了个玻璃罩子,谓之保护。


           管理学中著名的“玻璃天花板“现象,反应在教育之中,就是这样一个残酷的事实:许多孩子要获得自身思维与格局的突破,不得不先打破亲生父母给自己设定的一个无形框框,而这一过程中,与父母的冲突是必然的。


           我当然明白家长们的出发点都是对孩子好,但你要承认这样一个事实:父母与子女的关系,本身就是一个时代与另一个时代的对峙。你用报纸的丰富经验意图去影响和操控Facebook,那结果肯定是“非死不可”。


           家长自己在背地里笑话的都是穷亲戚的潦倒日子,却要求孩子一味地向最好的学习。许多家长从不承认自己的错误,毫无忌惮的说别人的坏话,瞧不起穷人,然后又有很严重的仇富心理!却天真的相信自己这样的德行不会被孩子继承,孩子肯定会选择性地遗传自己好的一面。你们不觉得“我这辈子就这样了,把最好的都给你,就指着你了!”这句话很恶毒吗?你自己追求安于现状浑浑噩噩,孩子真的会有永不止步,奋发图强的品格吗?


           视角和思维决定一个人的高度,这道理如此浅显而残酷,因而家长们都忽略了是吗?都说,陪伴是对孩子最好的爱,可你抱着孩子打麻将和抱着孩子读书;陪孩子看肥皂剧和带孩子看世界,能一样吗?你那不叫陪孩子成长,那叫陪孩子消磨时光。


           拜托,为你的孩子做点什么吧,而不仅仅是陪伴。


    (四)


           第三还是一个现象:没有一只巨龙是在束缚下长大的。


           中国的家长们习惯挟孝道以令子女,背后的逻辑是很典型的道德胁迫,孝顺很自然地成为了家长捆绑孩子的绳子。中国传统的家庭观念给予了父母很大权利,孩子完全被物化,而并非是一个拥有独立人格的个体,孩子必须无条件顺从父母的想法,否则扣以“不孝”的高帽,很多父母很喜欢对孩子冷嘲热讽,其心理潜意识无非是弱化孩子独立思考的能力,保证自己对孩子的绝对“所属权”。


           曾几何时,三四线城市非常流行感恩教育。一个傻逼讲师在台上煽情,家长和孩子相拥而泣,哭成傻逼,甚至孩子还会给家长下跪,不知道还以为谁又辞世了呢……


           我不得不说,这是典型的反智教育,如果你一再灌输给孩子感恩的心,那结果就是孩子步入愚蠢的愚孝:“只要是我妈说的就是对的,我妈让我做的事儿就一定是为我好,我妈就是圣母玛利亚,我妈就是真理”。而这种人的思维,四个字足以概括:是非不分。这样的人,你以为会有多多大出息?如果你看到这段说:你怎么能反对孝顺呢?拜托你这样的直线思维和阅读理解能力就关闭页面吧,谢谢!


           我非常喜欢龙应台《目送》的最后一段:“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”


           父母与孩子的关系,更像一个探险者和一名打理行囊的管家。家长们应该是尽量将行囊打包好,里面装上力所能及的粮食和金钱,重要的是装上正确的三观、一颗勇敢的心和足够好奇的眼睛。


           而家长所做的最好教育应该是:努力地站起来,挺起腰板,走的更高,让自己变得更牛逼(相信我,牛逼与傻逼会以相同的速度,传染给孩子),让孩子站在你的优秀品格上,孩子的眼界与世界观,自然会比你更远、更深邃、更辽阔。相信你的孩子!



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