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博士后亲述10个育儿故事(推荐)

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  • TA的每日心情
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    [LV.3]偶尔看看II

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    发表于 2018-6-16 18:53:54  | 显示全部楼层 | 阅读模式
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           和孩子在共同成长的过程中,我总会被点点滴滴所触动,引发我诸多的思考。我爱着他,我也知道他的生命是独立的;我欣赏他,我也清楚他有一天必将展翅翱翔;我感恩他,我也懂得向他表达我对他的感恩。分享我和孩子的片段,而这些片段却也是永恒。

    对孩子的生命教育

            某一天从老家回来,家里的盆栽需要浇水,我请孩子帮忙,同时我拿着剪子把两片干枯的叶子剪了下来,然后和孩子说“这两片叶子枯萎了,没有生命了。有一天爸爸妈妈的生命也会结束,不过爸爸的智慧、妈妈的勇气还有我们对你的爱,都永远在你的心里。”我边说边用手按着孩子的胸口,孩子问:“那时候我就长大了吧?”“嗯,你就长大了。人们只有在很老或者发生严重意外的时候才会死去”。孩子彷佛是懂了...

    爱自己

            每天我都会和孩子说一遍又一遍的“我爱你,I Love U”,孩子有时默不作声只是点点头,有时会撒娇让我抱在怀里,回应我一句“I Love U”。我还会接着问“你还爱谁呀?”,“爸爸,爷爷,奶奶,还有我自己,姥姥,姥爷…”,孩子会把家人们还有他的老师们都说一遍。孩子,妈妈最开心的并不是你对我说“I Love U”,而是你说你爱你自己!好好的爱自己吧~

    相信信念的力量

            某次出游,晚上到酒店,娃请求去买冰淇淋。我们走了好远,一路上也没看到便利店,娃反复问的只有一句“妈妈,哪里有卖冰淇淋的呀?”问的次数太多,我略显不耐烦,问孩子:“你相信你今晚能吃上冰淇淋吗?”,孩子有些失落地说:“不信。”“如果你自己都不信,那今天肯定是吃不上的。只有你自己足够地坚信,冰淇淋才可能会吃上。”孩子好像懂了,走了没多远和我说:“我相信我今晚能吃上冰淇淋!”结果圆满,回来后,我们发现原来酒店旁边就有卖。

            这个事情让我觉得,1.有些非正向的情绪与原生家庭无关,而是我们祖先的基因里面就有的,比如:恐惧、匮乏等等,而这些情绪也都是有其正向意义的。2.和孩子相处的每个时刻都是对他价值观的一种影响,所以父母得时时反观自己说的每一句、做的每一个动作。

    尽情哭吧

            我知道有的时候你就是想哭会,而且是一个人在角落里安安静静的哭会,妈妈有时候也有这种感受,你觉得哭好了,就来找我,妈妈就在你身旁等你。”

            前几天孩子回家后,莫名的因为我要求他先洗手再吃东西而大哭不止,我想去抱他,他把我推开,让我走开,于是我说了上面的话,就离开去客厅。孩子哭了好一会,自己去洗了手,然后把手藏在身后“哭”着跑到我面前,又迅速地把带着水滴的手在我眼前晃,嘴角是满足的微笑,看来是哭好了。

    让沟通更有效

            孩子拉着爸爸的衣袖,愤怒的大喊:“爸爸,你快点把我的垫子全部铺开,要不然我就生气了!”他眉头皱紧,做出生气的样子。爸爸站住不说话,时间停止。我说:“孩子,你还可以怎么和爸爸说?”孩子平和了下来,“爸爸,你可以帮我把垫子铺开吗?”“可以,没问题”,孩子也乐啦。愤怒允许,不过要的是沟通的效果,有效才是王道。

    最好的动机

            在《无条件养育》这本书中提到“以最好的可能性看待孩子的动机”,一天早上和孩子的互动证实了这一点。

            我正打算出门,孩子醒了,“妈妈,不让你去上班,抱抱!”此时的我把孩子抱起来,哼唱着《送别》跳了一段双人舞。孩子乐开了花,把他放到床上后我说:“我上班去了哈。”孩子还是说:“不让你去上班。”我重复了一遍他的话“不想让妈妈去呀?”“对呀,你的眼镜都没带怎么去上班呀?”OMG,“谢谢宝贝提醒!”戴上眼镜后,我问孩子:“现在你觉得妈妈可以出门了吗?”,“穿上外套,走吧。”我愉快出地门。

            很多时候我们往往对于孩子的某些行为做了先入为主的假设,而没有给孩子做说明的机会,其实我们完全可以用最好的可能性看待孩子。

    游戏可以这样玩

            让游戏由线上变线下。

            最近有个比较火的小游戏—跳一跳,孩子很喜欢,经常拿着爸爸的手机玩,时而是冲马桶的声音,时而是cd机唱出的新年好。我脑洞大开,把枕头、被子、书、衣服都用上,在床上摆成圆形、方形,而且还拉开间距,邀请孩子玩线下版的跳一跳。我遵守规则,根据距离远近分别按压不同的时长,孩子也很配合地跳,锻炼了身体,也为家增添了无数的乐趣。感恩跳一跳游戏。

    学我说话

            昨晚上到家后,孩子申请玩手机,“不可以,把玩具先收起来。”孩子申辩:“玩手机和收玩具有什么关系呢?”我顿时一愣,“这两件事情有什么关系呢?”也是我常和他说的呀。比如有时候孩子愿望达不成会说“你不给我我就不和你玩。”我就会说:“我给不给你和你是否和我玩有什么关系?”OMG,他竟然都学会了。我立刻又对娃说:“嗯,他们之间没有关系,不论你收不收玩具,都不可以再玩手机。”孩子很失落,“来来,咱们再玩小蛇散步的游戏吧”,他又愉快地开始了游戏环节。

            启示:1.和孩子说话要谨慎,要求孩子做到的自己要先做到。2.比起玩手机,孩子更享受的是与爸妈的陪伴。

    谢谢你告诉我

            谢谢你把我带给你的不舒服告诉我.

            之前孩子曾经和我说过:“妈妈,不喜欢你和我说“‘你自己决定’”,这里面的深刻教育意义他今天终于悟到了。孩子啊,你又给我上了一课,谢谢你。

    场景: 孩子看到超级喜欢的巧克力,“妈妈,我想吃,我特别想吃。”我的表情传达的是不能吃,有蛀牙,我说的是:“你自己决定吧”。在孩子向我表达了他的不喜欢之后,我就很少说了,转而说:“我想和你一起保护好牙齿”,孩子也很明白。之前的表达方式看似民主、引导孩子自立,而内心并不相信,里面含有了“双重信息”,吃,妈妈会不高兴;不吃,妈妈又说“我自己决定”,时间长了,孩子就不敢把自己的真心话告诉别人,但是又希望别人明白,这样就常常讲相反的话。感恩孩子。

    把感受说出来

            昨晚上娃洗脚后想玩水,爸爸怕娃把水撒到地上,就硬是把水倒走了一半,娃大哭,撕心裂肺啊,一边哭一边说“爸爸,我再也不和你玩了!”我过去抱着娃,待他情绪稳定后和娃说:“咱们把爸爸叫过来问问他为什么只给你留一半的水吧。”“好,让他说说。”娃爸过来说明了理由,我问娃“爸爸给你留下的水呢?”“我很生气,就把盆里的留下的水都撒地上了。”“我看到了你很生气,把水撒地上你觉得问题解决了吗?”“没有。”“你生气要不要去告诉爸爸,告诉他你很生气?”孩子走到爸爸身边,停顿了一分钟,很有力量的说:“爸爸,我很生气。”说完自己开始乐了,而我在一边也被孩子的力量感动了。

            愤怒是源于对现实的不接纳和自己对现实的无能为力,有愤怒不可怕,只要你说出来“我很愤怒”,看到愤怒就是智慧的开始。


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